C’est d’un autre organe qu’il s’agit !

Alors aujourd’hui j’arrive à 15h30 à l’hosto pour le rdv de suivi avec THE chirurgien en personne … the master himself et tout et tout … Même que taouar cke taouar … Prépare tes yeuZ … ça sent la poudre … noire et le feu d’artifice … !

Décidemment je dois absolument faire une dédicace à celles qui tiennent l’accueil et la comptabilité au CHB car dans le genre j’assure et j’arrange les coups au ptis oignons bien revenus et dorés à souhait, elles sont fortes les dames vu le bordel total instauré comme mode organisationnel de l’autre coté !!
Ben oui quoi c’est pas le tout que ces médecins incroyables jouent les héros ... justes sauveur du monde à grands coups de : « Nous on réponds aux urgences, même en bousculant tout les plannings s’il le faut ! » comme nous l’avions vu lors d’un précédent épisode.
Mais d’après vous, serait-ce les médecins qui se cognent de tout reporter les rdv et réorganiser ce fouttoir de nid d’abeille en rut un soir où les bourdons se sont fait la mâle ?
Et bien non voyez-vous, car comme d’hab c’est qui qui va encore se cogner de tout ranger dans le coffre à jouet ... hein ? Ben tiens c’est les « Mamas » tiens pardi …

Et puis elles font ça avec une sérénité absolue en vous marmonnant un pti : « Pffff j’te jure quand même, mais qu’est c’que fout encore ici à essayer d’rattraper l’Arche de Noé » … puis elle lève les yeux et vous annonce le résultat car elle a réussi à vous trouver de la place pour pouvoir faire les consultations et les examens tout bien comme le médecin a exigé et bien sûr … dans l’ordre que vous voulez et avec les conditions d’horaires que vous avez demandé ?? ben tiens pardi ! …
Comment ça ? Y a quand même pas que moi sur la planète qui devient hystéro et trépigne des pieds en pleurant dès qu’on ose me coller un rdv avant midi non ? … si ? … ah bon !

Et donc y a aussi un lieu stratégique au CHB, j’dois vous dire … mais chut ! C’est le coin fumeur … là où se trame tout les complots de ceux qui adore en parler … voire en créer bien sûr !
J’étais donc là à siroter savamment sur ma tige, sur cette terrasse face à un HLM raide neuf et qui vous rappelle à deux trois réalité quand vous doutez d’être en vie. … ou d’être envie … ce qui revient au même ok, je vous l’accorde les copines !
Et bien je vois arriver un mec un peu Zarb à l’ouest d'Eden Park, ce qui ne manques pas chez les indigènes de la fameuse tribu de passage au CHB que nous sommes … nous, les patients.
Ben oui, ils m’ont quand même accepté, t’a qu’à voir, alors imagines la suite du catalogue de ce zoo contemporain pour piéces détachées en mal de garagiste, un peu pour voir. J’vais vous aider.
V’la t’il pas qu’il se prend la tête à rester juste a coté de la porte en verre entrouverte, genre le débutant qui ne veux pas louper son tour et qui tient surtout à entendre l’infirmière arriver en gueulant son nom pardi. Il est débutant car il sous-estime déjà les capacités de l’organe de ses dames … d’abord et ensuite parce qu’il n’a pas pigé à quoi servent les ordis ici.

En effet, quand tu arrives tu t’annonce à la dame accueillante qui t’enregistre en tapotant et marmonnant, puis tu va voir sa collègue de la compta qui te lâche un p’ti mot d’enfer sur « l’art et la manière de faire avec … le super smile ! Même si aujourd’hui bordel j’ai le moral comme le temps (il pleuvait) et pourtant moi, je laisse tout ça à l’entrée, car c’est pas la faute des patients tout de même, non ? » … une vraie proE, total respect !
Une fois qu’elle t’a signalé dans l’ordi ben en fait les infirmières qui gèrent la file d’attente en aveugle sans nous voir de l’autre coté du mur, ben elles savent que t’es là et donc elles peuvent programmer l’ordre de passage voyez-vous ? Donc si quand elles nous appelle, on ne répond pas et bien elles ne se démontent pas et elles nous cherchent dans les moindres recoins, interstices et autres méandres connus et encore à découvrir !
Car ça, c’est une vraie spécialité non reconnue des infirmières, l’art de savoir où les choses se perdent … Et jusqu’à preuve du contraire, un humain, c’est plus facile à retrouver qu’un dossier médical … complet, à jour et en ordre !

Tiens va-z-y-voir toi qui la ramènes-là, jouer à ça … juste pour voir ! Et bien oui … voilà à quoi j’ai vu un infirmier passer au moins une demi-heure cet aprèm.
Vous vous rappelez le planning de tous les examens à faire la semaine dernière, non ? … scanner … échographie … fibroscopie … prise de sang … etc …
Et bien quand j’arrives et que j’expliques à l’infirmier que j’aimerais quand même avoir un double de tous ces compte-rendus, je le vois fouiller mon dossier, qui ressemble à moi, juste après avoir savouré délicatement un double couscous boulettes brochettes méchoui … et mayonnaise pour la fête va !
Il menace d’exploser à tout moment, j’hallucines ! Appelez donc Hortefeux en urgence qu’il démine la zone !! (et qu’il saute avec ? woops)

Aucune trace de ces punaises de compte-rendus, que là quand même il va falloir commencer à me caliner un chouia ou je sens que je vais monter en pression façon expresso matinal au PMU du coin !
L’infirmier assure à bloc (oui elle est facile celle-là ok mais j’aime bien !).
Je deviens complice car c’est une copine à coup sûr, qui a ce zeste d’élan qui vous envoi une énergie top smile quand vous ne saviez même pas que vous en aviez besoin là ! … just the big class sweety !

Non mais il est ouf-dingue ! Après avoir passé trois coups de fil, et répondu : « ok tkt pas chérie, j’appelle machine va ! » … il me regarde l’air hagard et il enchaîne en me disant : « Bon d’accord alors là y a plus que ça à faire … j’y vais ! » et Zouuuuuuuuuuu … il part comme une flèche … sautillante … frétillante … chantonnante ! On est sur quelle planète-là, non mais ?

Il va donc dans le bâtiment d’en face, là ou j’ai fait une bonne partie de ces exams, pour chercher « manu-pacificare » les fameuses copies de ces punaises de compte-rendus d’examens de bon sang ! Il revient …
Histoire de jouer à l’aider, j’ai pris l’initiative d’appeler la clinique ou j’avais fait la fibro, lundi dernier.

Pince-moi je rêves, non mais elle va pas m’énerver celle-là bon sang ou quoi ?
La dame qui gère les comptes-rendus dans cette p../%*¨/… de clinique privée m’annonce que pour qu’elle puisse m’envoyer ce compte-rendu, il lui faudrait d’abord recevoir un fax de demande de la part du médecin …

Délicate sensation de début du tic tac d’une ogive nucléaire chinoise ! Je lui transmets tout mes vœux …. Et je sens que l’infirmier qui a bien compris la situation, quand j’en suis à hurler au téléphone qu’avec Act Up on va vous ….. %¨+ / +¨M …
Lui il m'interrompt brusquement et énrgiquement et me conseille d’aller plutôt m’asseoir à ma place dans le cabinet ou le médecin en doit plus tarder, vu que là, je viens de …

Woooops en effet … je me retourne et j’ai la confirmation que j’ai encore foutu ma zone à voir la tête ébahie de trois p’tis papis tout mimis mais un peu pâles et total scotchés, car ils ont entendu mes propositions de moult pénétrations diverses et variées … tout fort dans le grand couloir bleu ciel !

Ok … je suis les conseils avisés de mon pote infirmier et je file m’asseoir dans le cabinet ou je n’ai plus qu’à attendre la star ! …

Ouais ben parlons en justement pfff tu parles … le feu d’artifice mouillé que je vois entrer vu qu’au lieu de sa sianteté aux doigts d’Or et de Platine, c’est un nouvel interne en chirurgie, avec un accent anglo-portuguais, qui à l’air de connaître mon dossier comme …
euh je me tais en fait car … il assure dès que je lui ai rafraîchit la mêmoire … et aussi car il va falloir réussir à la jouer fine pour lui parler du poppers … vous savez hein ?
Hey vous me laissez pas tomber sur ce coup-là … soyez solidaires ok ?

Ben ça alors, il ne fait que regarder dans le vide sans rien dire une fois que je lui ai dit : « J’ai juste un pti truc à vous dire car je crois bien que j’ai fait une toute petite connerie de rien du tout je crois bien ! » … avec un bruit façon chausson de danse d’un pti rat de l’opéra …

Silence …. Il tapotte sur le bureau …
Moi je repense à l’ogive chinoise que je vais pas tarder à me savourer dans la face et donc je lui racontes direct ma partie de cuisse entre-ouverte arrosée d'oraison nasale exhalaisante !

OUfff il me regardes fixement dans le profond de l’œil et me lache : « Ben au moins ça c’est fait … et on ne peux plus revenir en arrière ok ? donc reprennons ! » sur un air souriant, tolérant et copain, genre Sarkozi généreux face à Merkel …
Ouf, apparement les chinois remballent l’artillerie lourde !

Ensuite il m’explique suite à mes questions, que « le but des anti-coagulants, c’est pas de réduire la thrombose mais plutôt de ressouder la prothèse à la paroi de la veine porte en formant une couche épithéliale pour assurer une parfaite adhérence. Ce qui devrait être atteint avant le 21 juin sans souci, mais en 2010 … seulement si j’arrêtes le poppers ! » …

Woops … je revois les ptis rats d’l’opéra coursé par les chinois ! houlla … message reçu … ça sent quand même cho, là ! …
Bon sinon rien de grave en fait, car il me dit que de toute façon, il ne rentrera pas dans les détails, mais ils ont décidé en réunion de staff que ça serait comme ça avec ces traitements-là et à ces dates-là … avec ou sans poppers ! C’est comme je veux !

Car eux aussi ils ont des ptis produits surprises à me faire savourer si je veux goûter à quelque chose de fort qui me débouche bien des narines jusqu’au rectum, non mais il n’y a pas que le Nexavar® non plus, me précise-t-il, pour me rappeler qu’avec une bonne vieille chimio on peux aussi …. STOOOOOOP

J’essaye mon regard de cocker mâtiné de gentil garçon sage, face à celui qui n’ose me dire : « Va-z-y pour le même tarif prends moi pour une truffe aussi ? »

Ca y est … un nuage passe … puis un ange chinois …

On sort des tensions diplomatiques apparemment puisqu’il me complète le planning en rajoutant une échographie abdo et un rdv de contrôle de chirurgie pour dans trois mois … Ah ouais ? sérieux ? …

Donc c’est pas encore fini notre liaison dangereuse là ?

Il m’a confirmé que j’ai bien compris l’ordre des choses et le rôle du Nexavar®, etc … Mais, tout en tapotant des doigts sur la table, il tient quand même à me rappeler que : « Dans trois mois, il faut que je sois quand même bien prêt à une option supplémentaire genre chimio-embolisation, même si j’ai été sage avec le poppers, ok ? » …

Quoi ? … TRaiiiiiiiiiTre !!!!

Ca y est là, il m’a total calmé … Je suis bien calé au fond de ma chaise … et des mes conneries ….. pfff ….

Et ça va vous ? … ne rigolez pas non plus … j’aimerais vous y voir quoi !

Je sors … avec plus rien entre les jambes … juste après avoir essayé de me venger délicieusement en lui demandant avec ma petite voix d’ange adorable de 115 kg : « Mais alors le Nexavar®, c’est compatible avec le Cialis® docteur ? » en rabaissant mes lunettes, façon blonde universitaire !
Il me demande ce que c’est que le Cialis® ? donc je lui réponds gentiment sans le regarder de haut, que c’est un équivalent de Viagra® … il sent le missile siffler …

Silence … et là il réplique : « En général quand les chirurgiens s’intéressent à l’appareil génital, c’est que Viagra® n’est plus vraiment d’actualité, voyez-vous M’sieur Géraldo ? Donc non, hélas pour vous … je ne connais pas les risques du Cialis®, demandez-donc à mon collègue cancérologue ! »

Et vlan dans les gencives en direct smatch … Bon app …

On se quitte en bons termes ceci dit car il sent bien que malgré mon coté chien fou, j’ai besoin de soutien … même à coups de pompe dans le derche !

Je m'en retourne pour me faire tamponner l'ordonnance ... et prendre les rdv prévus,

En chemin, sans détour ... et en pleine face, je lis le compte-rendu du scanner et là j’apprends enfin pourquoi j’ai si mal au dos dès que je veux faire la vaiselle …

Hé là STOP ! … Ne pouffez pas telle la baleine au printemps !
Je vous vois venir vous là !

Oui car quand on fait 1m89, vous voulez savoir ce que je pense de la hauteur moyenne des éviers hein ? Déjà rien que ça, y a de quoi déclancher le plan hors sec … mais de plus, même après avoir eu une idée si géniale, le jour ou j’ai inauguré d’utiliser une bassine qui surélève le niveau… Et bien là, la même chose, dix minute ok … puis tordu de douleur dans le bas du dos …
Et, sur le scanner, qu’est ce que je vois t-y pas d’écrit en toute lettres : « deux kystes rénaux-cortico banaux à gauche » …

Non mais je rêves-là, j’hallucine ou quoi ?
Et ma main dans ta tronche M’sieur scanner, elle va être « banale » aussi tu crois ?
Myriam va adorer ça quand j’vais lui raconter celle-là !

Au moment de sortir dans le hall, je rêves encore en voyant le M'sieur tout Zarb du début ... mais genre en pleine montée d’ecsta !

Il est juste en train de tourner autour d’une statue d’art contemporain symbolico-bar-du-coin ;…
Je m’approche intrigué et je réalise qu’il est avec son Iphone à la main, en train de filmer la statue, tout en tournant autour, dans un mouvement genre bar-du-coin à la fermeture, pour faire son apothéose : l'œuvre du siécle …

Et là j’ai un flash … mais c’est bien sûr, il n'est pas zarb … il est juste peintre ou sculpteur … Au moins il y en a qui ont pas l’air de se plaindre de l’intensité de la montée des effets secondaires !

Bon et puis vous-là, les lecteurs, vous n’avez plus mal au dos-là, hein ? Donc allez zouuuu … au travail, non mais ! Et si vous êtes sage, samedi je vous raconte mon entretien d'embauche à Act Up et toc !